自我批评：接纳自己，先照亮自己

“你太以自我为中心了”，曾几何时，我这么批评过别人。

“你是典型的以自我为中心”，今时今日，我被人这么批评了。

“自我中心”，在心理学上常被解释为儿童心理特点的一个表现：自我和外部世界缺乏清晰的联系，习惯以自我的需要和感情来理解和判断一切事物。在成长过程中，人会逐渐意识到自我的定位，和世界、他人之间建立健康联系，从而完成“去自我中心”的过程。

反观自己，在与人沟通交流中，我曾惯有一个行为模式，也就是心理学上的一个经典游戏：“Yes...but”（是的……可是）。

卡普曼曾总结，在不健康的心理互动游戏中，往往存在三种角色：迫害者、拯救者、受害者，参与者随时可能在这三个角色中互换位置。

在“Yes...but”这个模式里，一个人表面上作为受害者向人抱怨某些问题，热心的、喜欢给人建议的“拯救者”就会出现。但提问者并不真正需要这些建议，他会找到各种各样的理由来否定和拒绝这些建议，因为在他心中，早已有了一个根深蒂固的既定答案。

在不断的拉扯中，热心人得不到正向回馈，陷入沮丧和受挫；而提问者在“果然没有人能帮到我”的消极预言中，毫无察觉自己已然变成了消耗他人的“迫害者”。

以求助的姿态面向他人，当他人给出建议时却百般抗拒，其实内心深处根本不想做出真正的改变。

这样的人，为什么会被人评价为“自我为中心”？

因为陷在“Yes...but”里的人，往往不善于真正倾听他人，不善于肯定他人，也不善于赞扬他人；在沟通中争强好胜，喜欢主导话题，甚至爱钻牛角尖，试图用固执来彰显所谓的个性。

那么，如此强烈的“自我中心”，根源到底在哪里？

非常感谢 Leo 老师，他用心理学知识在混沌中点亮了一盏灯，让我有迹可循地尝试真正“认识自己”。

“太在意别人对自己的看法”、“刻意寻求存在感和认同感”——自省出来的所有内在因素，都指向一个显而易见的根源：不接纳自己，以及底层的自卑。

自卑在很大程度上是“不接纳自己”。乍一看，自卑和“自我中心”似乎是截然相反的两个极端，但这只是表象。

正因为对自己不接纳，总觉得自己应该更好，才会对自己的缺点和问题异常敏感，这使得人没有富余的心力去真正关注别人、爱护别人，因为连自爱的能力都是匮乏的。只能用内心仅存的一点力量来武装自己、防御自己，试图向外界证明自己是有用的、重要的，最终反倒被困在自卑带来的焦虑与紧绷之中。

年少时还没学会伪装，退缩写在脸上，刻意回避与外界的深度接触，显得孤僻内向；后来学会了熟练地与人攀谈、谈笑风生，内心的不安全感被隐匿在心底深处，甚至连自己都很难察觉。

如何摆脱这种困局？解决方式其实非常纯粹：

接纳自己。完全地接纳自己的一切，不论好坏，我就是我。

在彻底接纳的基础上，重新建立阳光的内心世界——先照亮了自己，有了充盈的心力，才能自然而然地学会关爱他人、成全他人。

为了避免自我批评滑向空洞的心灵鸡汤，也记下几条朴素且实用的原则：
- 多看书、多学习，保持对世界的真实好奇；
- 真诚赞美他人，把注意力从“我表现得如何”转移到“对方需要什么”；
- 练习深度倾听，不急于给出反驳或下定论。

30 岁的时候才重新认识自己，来得及吗？

永远不会晚。